Fighting!!!





I would like to become strong.

I will believe tomorrow.




24時間限定リアルタイム




急に昨日電話来て
もう今日回答しようと
思う。。

続き...
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2人からの連絡もなかなかだし

一方で私の気持ちもごちゃごちゃだし

明日は朝番だし。


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私じゃ力になれないって

それは男のプライドか。

だとしたら尊重すべきか。

辛い気持ちを共有してほしいのは

ただ私のエゴか。


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4月から割と急展開て感じ。。

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こんなことあるんか。

月に2回も、、

どうした、私。。

モテキか、、?


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あーやばい、
話すことまとめないと。。

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しかし正直自分の中で、
違うかも、、感は拭えてない。

いい子なだけに、しんどい。


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自分が八方美人してる感が否めない。。

結局転職もそうなんかな。。
ネオにもスミセイにも。

『条件めちゃくちゃいいけど、
別に興味はない。』

ってのが当てはまってしまう。。

現状は脱したいけど、
そこに飛び込むか、否か。


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告られた。

なんと智大振りに、、4?年振りw

ほんとにその一歩踏み出す勇気に尊敬した。

ちゃんと面と向かって
本気で答えてあげないといけなかった。。

その場から時間欲しいって
逃げてしまった。。

ちょっと歩きましょうって言われたときから
少し勘付いてたのに。。


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チューしすぎだ。。

もう恥ずかしくて顔見れない。。

向こうはちょーがつくマイペースだし。。

全然会話してくれないし。。

やっぱ髪の毛あるほうがかっこいい。。

あとはもう皆で会えればいいかなって。。

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新卒、きらきらしてた。。

ここでまた営業戻ります!
ってやる気になるべきだが、、

私は今にも逃げ出そうとしているよ。。

はあ、、
人がいいだけにね。

つらいわあ。


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低めの声と
お風呂上がりの髪の毛が
すごい好みで、

もはやそれ聞きたさ見たさで
会いたい説ある。。笑

シャイなのか会話はあんまないし
ご飯食べ行っても食べれるもの
限られまくってるし笑

だからそういう関係性が誕生するんかな。

飲みいくのは全然ありだもん。

むーーー。


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ただ溜まってるだけかも私が。笑



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すごい優しかったからな〜
アリだなーって思ったのよね。笑

付き合ってるかと
錯覚する距離感というか、
無理やりじゃなかった、し

いやでもただの抱き枕だった説も否めない



何にしてもちょっと幸せ、でしたね。


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あんだけ数字数字いうから
やってるわけじゃん?

それで取れたわけじゃん?
なんなら私のために
取ってくれたわけじゃん?

なのになにあれ。
まじムカついたわ。

リアルに、は?って感じ。
イライラしすぎてまじで泣きそうになった。

もう取れないことに
ごめんなさいとか焦りの気持ちも生まれない。


前と同じやん。

そんな自分を省みて
向いてないじゃんこの仕事、
に行き着く。

まじでイライラする。。

ほんとにやだ。。。

辞めたい辞めたい辞めたい。


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自慢じゃないけど
4日で50時間勤務wwww

はーーー、きもいなーーー。


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今の支店長だから言えること。
すごく有難い環境になったなと思う。

でも、仕事へのやる気とか
モチベは未だよくわからない。

どうにか頑張ろうとしてたあの時の
気持ちはいつのまに消えたんだろ。

もう今はいつ辞めようか
なんの仕事しようか、ばかり考えてしまう。

こうなったらそれこそ夢だった
音楽業界行かないとと思うし、
でも一方で私何も身になってないと思ったりするし、

この1年何してきて、
私はこの場に何のためにいるのかなって
全体的に謎。

でも今日一つわかったことがあって
頑張れる理由の根底に"好き"や"興味"が
あったんだと、今更、気づいたの。

どんな環境でも楽しむ努力ができる
人間だなんて勘違いしてた。

嫌だなって思う環境下でも
楽しむ努力ができたのは、
それ自体が"好き"だったからだ。

今これができないのは、
モチベがないって迷走するのは、
そもそも興味がなくて
いい面を見いだせてないからだ。

やっぱり、音楽業界に
一度挑戦しなきゃいけない。
絶対に後悔するから。


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てか、もうあやつは私のことを
都合いい女でしか見てなくてやばい笑

私も寂しいとき飲みたいときあるし
そんなタイミングで会って一線は超えない
って関係貫こw

悲しい気持ちすら消えたわ笑


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あまりにも興味なくてやばいな自分w

行きたくないあまりリミットつけちまった。。


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多分寂しくて
そういう距離感を許してくれる人を
求めてるんだけど

誰でも彼でもいいわけでは
恐らくなくて、

めんどくせーな自分。


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